Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про гороскоп
Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.
- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
– Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
– Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
– Нет, кулинарную книгу!
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп...
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!
Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Теперь я старая дева.
— Фима, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
- Лида, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ...
прикольный гороскоп (отрывок)
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там
коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную
мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую
обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако
всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и
не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью
контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и
вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать
с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет
мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько
пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы
- лесбиянки.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гaвном по жизни.
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.
— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит. — И это оправдалось? — Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Нет, честно.
Лучшие Анекдоты про гороскоп подобрал Смеходел. Собрали их 222 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!