У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.
Новости одной строкой:
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним
Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов
В комнату к сыну-студенту, заходит отец.
- Сынок,тут такое дело... - замявшись,говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает,что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди,что ключи брал, а я уже и бампер помял!
О особенностях характера:
Лошади животные не злопамятные. Они злые, а память у них плохая. Поэтому они могут отомстить, потом забыть и снова отомстить...
Лукашенко на приеме. Вдруг ему кто-то звонит. Поднимает трубку - Але.. Харошая... Плахая... Харошая... Харошая... Харошая... Харошая... Плахая..
Харошая..
Кладет трубку и говорит: "Вот народ! Даже картошку без своего президента не перебирают"
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных
пере-недоразвитых приматов.
Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от
человека
Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в
силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида
встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное
представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно
распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:
У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза,
как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны
за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей,
стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку
эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Короткие Анекдоты про характер человека подобрал Смеходел. Собрали их 32 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
