Назрел серьёзный вопрос: как отключать хохлам газ, если они сами отказываются его покупать?..
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про хохлов
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
РБК. 24.08.2005, Москва 01:32:00. С Байконура стартовала конверсионная
российская ракета "Днепр".
Ну, а вы что думали? Да, Днепр - великая российская река и нефиг хохлам
нашу воду отдавать. Построим канал от Смоленска к Волге!
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.
В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...
В России к акции "Купи дрова ветерану" добавилась акция “Хохлы, заплатите за наш газ, нам дрова не на что купить!
Понятная только хохлам формула газа на российский газ, стыриный и
перепродаваемый в Румынию: (265-50):1.
- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются
100 баксов.
- Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно...
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания
работы гастронома.
Составил Виктор!
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!
Маленькие шпионские хитрости:
30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
Девушка:
- Лёша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!
Два мужика:
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем
Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к
русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано,
что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я
ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Во время детской телевизионной передачи на рос.ТВ «Спокойной ночи, малыши» деткам сообщили, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бендеровцы Хрюшу пустили на сало....
Новая версия старой песни (Черноморский флот России):
- Севастополь, Севастополь, неприступный для хохлов!..
www.censor.net.ua
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Через некоторое время захотелось москалю жрать аж невтерпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом.
- Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так дорого?
- А ты походи по базару, мож дешевле найдешь.
Лучшие Анекдоты про хохлов подобрал Смеходел. Собрали их 244 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
