Старые Анекдоты про хорошего человека

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!