Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Длинные Анекдоты про инновации
Евангелие от Единороса
Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и
богатым купцам, и радовались слушавшие его.
Единорос же говорил:
Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия,
и медведь символ их.
Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего
страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на
Владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их.
Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не
может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах
своих успех, а не ублажающий не имеет.
Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера
нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики
Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть
дана Откатиилу и Попилиилу.
Разговор с техподдержкой:
- Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт?
- Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации.
- Но я не давал согласие на установку update!
- Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"!
- Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал!
- Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update!
- Дык это же было название приложения!
- В лицензионном соглашении...
- Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь!
- Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении.
- Какой ещё нахрен пункт?!
Диалог в штабе НАТО.
- Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
- Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских
новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
- И что?
- Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но
с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился
"Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг,
в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную
молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской
области».
К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.
2001г — удвоим ВВП!
2003 — догоним и перегоним Португалию!
2008г — модернизация, инновации!
2012г — войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г — русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г — чота не получается них@я, давайте все расх@ярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир - на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.
Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН.
Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт.
Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.
Дмитрий Анатольевич всегда выступал за инновации. Но вот недавно
высказался и на тему развития русского фольклора...
Получается, Anekdot.ru идёт верным президентским курсом: ведь здешние
анекдоты - это инновации в сфере фольклора!
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
Один чиновник — другому:
— Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении
новых технологий?
— Слышал. А что это значит?
— А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там
прибамбасиками.
Ученые-долинологи установили:
- Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для
модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании
Чуйско-Силиконовой Долины...
Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание
книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в
голове не органчик, а iPhone 4.
Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. — Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
На совещании:
- А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?!
- А это, будем считать, уже проЕденный этап...
2000 год - "Мочить в сортире"
2010 год - "Выковыривать со дна канализации"
10 лет инновациий и модернизации не прошли даром - в стране появилась
канализация!
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
Длинные Анекдоты про инновации подобрал Смеходел. Собрали их 40 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!