Интим не предлагать!
Но не терять надежды.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про интим
Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).
Eliza
Интим не предлагать - могу не отказаться...
Финансово самостоятельный олигарх ищет перспективное знакомство в
президентской администрации. Возможна материальная поддержка. Интим с
участием работников Генпрокуратуры не предлагать.
http://www.sem40.ru/humor/anekdot.shtml?7
Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не
предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит
продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не
посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!
90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.
Объявление
"Ищу бога. Интим не предлагать"
Ищу сайт ОдноклассниЦЫ.ru.
Интим предлагать!
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!
Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.
Василь Лукаш
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Объявление.
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он
заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Её спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться-то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И ещё ни один гад целым не ушёл!
Как знакомится с девушкой полицейский:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
Познакомлюсь с финансисЬкой. Интим не предлагать.
Лучшие Анекдоты про интим подобрал Смеходел. Собрали их 83 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 51 минуту назад
0
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
