— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про измену
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
Знаменитый математик Григорий
Перельман, сумевший доказать теорему
Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле
Пенсионного фонда России.
Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Твоя жизнь скучна и однообразна?
Ты никому не интересен и никто не интересен тебе?
Каждый твой день похож на предыдущий как две капли воды?
Заяви МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ в своем ГОРОДЕ!!!
И твоя жизнь КРУТО ИЗМЕНИТСЯ!!!
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и
доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь -
глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом
продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего
не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и
забейтесь в дальний угол.
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.
– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?
– У нас направление, нам бы к обеду успеть.
Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.
– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.
– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.
И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.
– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?
– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.
– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.
Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: — Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: — Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: — Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: — Стоп! Вообще—то я же Билл...
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Автокоррекция на iРhоnе может изменить твою жизнь. Например, слово
"звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска
"Звонил ли тебе Паша? " становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку - банковский долг погашен. Жена с кухни:
- Коля, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку - супружеский долг погашен.
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
- Милая, ты меня любишь?
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Разговаривают две подруги: — Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то...
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Лучшие Анекдоты про измену подобрал Смеходел. Собрали их 1011 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!