Анекдоты про качество

Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.

На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы
умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.

Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от
номинала):

1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов",
2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов",
5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов",
10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов",
25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов",
50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов",
1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов",
2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".

Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Инструкция по использованию носков.

• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!

Представитель корпорации Microsoft категорически отверг слухи о том, что
ей нужны деньги директора Сепычевской средней школы Александра Поносова
в качестве компенсации ущерба. "Мы возьмем его квартиру, почку..." -
заявил он.
http://internet-portal.ru

Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную
сигнализацию.

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...

Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти
качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)