На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про каникулы
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.
- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах?
- Прибавить 2-3 кг!
Вдовец:
- Никак не могу решить, куда отвести на новогодние каникулы жену.
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.
(пояснения к посланию)
*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги
Только за январские каникулы ВВП увеличен в два раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".
Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!
Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался!
В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
– Где ты провел каникулы, Роджер?
– Первые три дня-в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе…
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
Короткие Анекдоты про каникулы подобрал Смеходел. Собрали их 172 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?