Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про карты
— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Только 11 ноября в "Чёрную пятницу" вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.
- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.
- Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
- Может, в Овне?
- Нет.
- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
А у меня вот вполне лояльное отношение к телефонному спаму.
Всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр, заказываю 5 штук, самых дорогих и сразу договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
— Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием — "Яндекс два ствола".
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту?
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; в лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.
- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?
Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками. Так я познакомился с рейдерством.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-х%иборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН.
- Наличными будете расплакиваться или картой?
- Вы имеете ввиду расплачиваться?
- Нет. А... Вы счёт ещё не видели да?
Лучшие Анекдоты про карты подобрал Смеходел. Собрали их 895 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.