Анекдоты про кино и жизнь

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой...
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

- Я экстрасенс.
- Да врешь ты все, не бывает их.
- Но я же есть.
- Ты есть, экстрасенсов нет.
- Хорошо, загадай число от одного до ста.
- Загадала.
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь.
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал.
- Но....
- Пошли уже в кино.
- Эм... хорошо.

*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно
того стоит :) ***

Оскорбления в стиле поэта Владимира
Вишневского:
— Так это вы в кино играли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Сударыня, где взять мне столько водки?!
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!
— А с полом бы пора определиться...
— Бабайку вами в детстве не пугали?
— На вас природа славно отдохнула!
— Родители ведь гении, признайтесь?
— Как вам к лицу боксёрская перчатка!
— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
— Лечиться можно — примут ли анализ?
— Вы ум и честь эпохи. Неолита.
— Я с вами стал сторонником абортов.
— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
— Эх, зря перевели сперматозоид...

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

Такие разные сюжеты:
В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна.
В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев.
В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанн

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.