Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про книгу
Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку про курочку Рябу.
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку про Колобка.
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
— Это книга про Царевну-лягушку.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке:
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень
популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.
- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...
Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет:
— Никогда бы не подумал!
Заинтригованные попутчики не выдерживают:
— Скажите, что вы читаете?
Человек закрывает книгу — на обложке название «Орфографический словарь».
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"
Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить
ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую
посуду...." !
У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.
Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон - состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, всё на пяти языках... Сука, у меня в трусах книга!
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...
Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!
Роскомнадзор запретит фильм и книгу "Буратино" за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.
Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет биceксуалом.
... Супермен задумчиво взял томик "Тараса Бульбы", дошел до конца книги и довольно ухмыльнулся...
Самоучитель скалолаза. Введение.
"Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."
Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. — Ну какую? — Такую, ну, супер—книгу! — Как называется? — "Опущены и посланы" — Дай почитать. На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает: — Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Лучшие Анекдоты про книгу подобрал Смеходел. Собрали их 1557 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!