Лучшие Анекдоты про королев

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос: "Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да год, если не ответит - будет казнён!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился: — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь? — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.

- Может ли пешка стать королем?
- Нет.
- А президентом - запросто.
ЗР

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.

Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.

Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.

В походе:
- Кажется, мы потерялись. Достань карты.
- Секундочку... Достал.
- И где мы?
- Где-то между семеркой пик и королем червей...

Программа "Такси"

Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король... кто там еще...

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
- Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит