Популярные Анекдоты про красавицу

Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!

Мух-цокотух. (крылатый баснь)

Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.