Кто любит деньги - спит с красивой женщиной.
Кто любит водку - спит на улице.
Кто любит правду - спит в земле.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про красивых женщин
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Совершил кругосветный перелет на самолете.
Вернулся туда, откуда вылетел.
Спрашивается: зачем летал???
Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ.
Теперь никто не пялится на мои сиськи..."
Встретила жена директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
Еврей обратился к раввину:
- Разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу.
Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит:
- Так что тебя не устраивало в жене?
Бельгийский анекдот.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить
где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром он:
- Что такое, почему простыни красные?
- А ты не понял?.
- Нет, я все понял, только не помню, зачем я в чернильницу член совал.
На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.
Остановка общественного транспорта. Транспорта долго нет. Скопилось много народу.
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной
и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -
золотые руки !!!
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина
подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью
относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких
условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой
интеллект.
- И кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает
Надпись на бесплатной газете:"Пожалуйста,прочитайте перед использованием".
Объясните мне:почему боксерские перчатки называются перчатками,если это вообще-то варежки?
Девушка признается в любви:
-Мне не нужен умный,мне не нужен красивый,мне нужен только ты!
Женщины принимают от мужчины руку и сердце,а потом удивляются,почему он оказывается таким безруким и таким бессердечным!
Девушка звонит подруге:
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !
- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.
Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
После того, как человек умирает, его мозг работает ещё 15 секунд, у блондинки мозг делает то же самое, но только после её рождения.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры.
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная девчонка!
- Так вот, она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил её разок за тебя...
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия:
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Лучшие Анекдоты про красивых женщин подобрал Смеходел. Собрали их 571 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
