Анекдоты про квартиру

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Звонок в пожарной части:
- Караул! Горим! Спасите!
- Ваш адрес?
- Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите!
- Так это вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера вы мне сказали, что сто лет бы не видеть мою рожу, сколько будем ждать?

Вы снимаете квартиру на окраине города? Ездите на работу в общественном транспорте? У вас нет дорогих украшений? Если да, то вы вышли замуж по любви!

– Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого; А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
– Вы знаете обоих этих людей?
– Почему обоих, это один и тот же человек.

Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:
- Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?
- Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!
- Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

Зять после свадьбы спрашивает тещу:
- Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете?
- Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!

Психиатр говорит своему пациенту:
- Я следил за Вами повсюду - следовал за Вами по пятам, поставил в Вашей квартире и в Вашем офисе "жучки", за квартирой организовал круглосуточное наблюдение... И сделал неутешительный вывод:
Вы страдаете паранойей (манией преследования)...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату мальчик-гей для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается веселый, глаза горят... А через день опять начинает терять ко всему интерес!
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит...
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Объявление:
- Аккуратный молодой человек с женой снимет недорогую квартиру на окраине города, в центре не предлагать, там живет моя теща!

Пришла свекровь в гости, прошлась по квартире и говорит невестке:
- Ну и грязищу ты развела, как в свинарнике, смотреть стыдно!
- Свинья везде грязь найдет!

- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе… и случается так, что они оказываются в постели. Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
– Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что, ставить крестик где "против"?

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.