Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про квартиру
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена",
"хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
Звонит мужик приятелю:
- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире
сковородкой гоняет...
- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по
вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего
компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену.......!!!
Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция
и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая
и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу
учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре
знал весь город!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Veland88
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в
Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило
знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что
опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что
опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно
только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что
опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что
опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда
залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны
останавливать мирный процесс?!
Командир построил роту на плацу:
– Кто любит тяжелую музыку – три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве,
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
- Дорогой ты где был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире.
- Действительно, что это я!
Лучшие Анекдоты про квартиру подобрал Смеходел. Собрали их 3105 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
