Лучшие Анекдоты про лето и счастье

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного
произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял
пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":

*****

...
По счастию проворный Гавриил
Впился ему в то место роковое
(Излишнее почти во всяком бое),
В надменный член, которым бес грешил.
Лукавый пал, пощады запросил
И в темный ад едва нашел дорогу.
...
Потупя взор, прекрасная вздыхала,
И Гавриил ее поцеловал.
Смутясь она краснела и молчала,
Ее груди дерзнул коснуться он...
"Оставь меня!" - Мария прошептала,
И в тот же миг лобзаньем заглушен
Невинности последний крик и стон...
...
Упоена живым воспоминаньем,
В своем углу Мария в тишине
Покоилась на смятой простыне.
Душа горит и негой и желаньем,
Младую грудь волнует новый жар.
Она зовет тихонько Гавриила,
Его любви готовя тайный дар,

Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.

Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст

814 РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 814
***
У ВЕТРА СТО СЕКРЕТОВ..
ВЕТЕР НЕ РАЗВЕДАН..

У ВЕТРА В СЕРЁДКЕ..
ЦАРСТВА И МОЛОДКИ..

БЕССЧЁТНО УГОДИЙ..
ВНУТРИ ВЕТРА ВРОДЕ.

ОСВОЕНИЕ ВЕТРОВ..
ДАСТ ЛЮБОМУ СТО МИРОВ..
***
ЭХ НА ТРАССАХ НА СЕКРЕТНЫХ..
ОБИТАЕМ НЕЗАМЕТНО..

ПО-БОЖЕСКИ ТАИНСТВЕННО…
ПО-ПУТЕЙСКИ ИСТИННО..

НА ТРАССАХ УКРЫТЫХ..
ЖИВЁМ ШИТО-КРЫТО..

СКАЖЕТ МАСТЕР ТАЙНЫХ ТРАСС..
«НАМ СТИХИЯ НЕ УКАЗ..

ЧТО ЗИМОЙ .. ЧТО ЛЕТОМ..
СБОЙ В ПУТИ НЕВЕДОМ..

А НА ОТКРЫТЫХ ТРАССАХ…
ОСЛОЖНЕНИЙ МАССА..

ТО СНЕГА С МОРОЗАМИ..
А ТО БУРИ С ГРОЗАМИ..

ГДЕ ДОСТАВКА ? ГДЕ ПОДВОЗ ?
ИЗВИНИТЕ.. СНЕГ ЗАНЁС..

ВСЕ ПУТИ ПОДЪЕЗДЫ..
И ..К БОГУ ВСЕ ПРОТЕСТЫ..»
***
НА ТРАССАХ.. НА СЕКРЕТНЫХ
МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ..
ЖИВЁМ БЕЗБЕДНО..
НИКТО НЕ УНЫВАЕТ..

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.