Старые Анекдоты про лето и веселье

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного
произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял
пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":

*****

...
По счастию проворный Гавриил
Впился ему в то место роковое
(Излишнее почти во всяком бое),
В надменный член, которым бес грешил.
Лукавый пал, пощады запросил
И в темный ад едва нашел дорогу.
...
Потупя взор, прекрасная вздыхала,
И Гавриил ее поцеловал.
Смутясь она краснела и молчала,
Ее груди дерзнул коснуться он...
"Оставь меня!" - Мария прошептала,
И в тот же миг лобзаньем заглушен
Невинности последний крик и стон...
...
Упоена живым воспоминаньем,
В своем углу Мария в тишине
Покоилась на смятой простыне.
Душа горит и негой и желаньем,
Младую грудь волнует новый жар.
Она зовет тихонько Гавриила,
Его любви готовя тайный дар,

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

812 О МИРИАДАХ УЗНАЮТ .. МИЛЛИАРДЫ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 812
***
СТРОЙ РОССИЮ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ
***
ЗАЧЕМ НАСИЛЬЕ ПРИМЕНЯТЬ..
КОЛЬ ЕСТЬ.. ГАЛАКТИК БЛАГОДАТЬ ?

ЕСТЬ КАЖДОМУ ОТДЕЛЬНАЯ..
РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ..

ТОТ .. КТО НЕБЛАГОУСТРОЕН..
НЫНЕ .. ЦАРСТВИЙ УДОСТОЕН..

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ЕСТЬ РАСКЛАД..
ГРАНОВИТЫХ МИР ПАЛАТ..
***
ХРАМ ПУТИ
***
СТРОЙ ХРАМЫ.. ПОДОРОЖНЫЕ..
СТРАНЫ СТРОЙ .. НЕХОЖЕНЫЕ..

ВСЕМ ВОЗРАСТАМ И ВСЕМ СПЕЦАМ..
ЗАДАНИЕ .. ПОСТРОИТЬ ХРАМ..

ХРАМ ПРИРОДЫ И ХРАМ ПУТИ..
В ОДНО ЦЕЛОЕ СРАСТИ..
***
ПОД СОЛНЦЕМ МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ..
НО ДУХ НАШ .. ПОД ГОРОЙ ПРОБЛЕМ..

ГДЕ К ПОДВИГАМ ГОТОВНОСТЬ ?
ЦАРИТ.. РАЗОЧАРОВАННОСТЬ..

НО МОЖНО ВНОВЬ.. ОДУШЕВИЦЦА..
НА КАЖДОГО ЕСТЬ .. БЕЗГРАНИЦА..

КОНЧАЙ.. РАБОТНИКИ.. ДРЕМАТЬ..
ЖДЁТ КАЖДОГО.. МИРОВ ГРОМАДЬ !
***

На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет -- после союза "и" делать цезуру, чтобы оно не сливалось в "ибо" со всеми вытекающими...
(автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
История из серии "Родители на даче".
Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление... все как положено.
Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: "Кто там"
- Милиция!
- А мы милицию не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Ну так и идите к соседям!!!
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?!

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.