У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
— В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! — И чему же тут радоваться? — Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!
Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
– Папа, папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал!
Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя:
- Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом.
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
Новсть:
"В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт".
Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
После прихода к власти Януковича объявления на вокзале в Киеве стали
звучать так:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся во Львов! Поезд "Киев-Воpкута" подан на
шестую платфоpму. :)
— В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! — И чему же тут радоваться? — Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!
Вы слишком давно живете в Киеве, если:
1. Думаете, что Полтава, Львов, Луганск - находятся "где-то там" на
одном пятаке и ехать между ними не более 40 километров.
2. На Крещатике вы прогуливаетесь не чаще одного раза в год.
3. Вы не ходите на демонстрации
4. Не знаете в городе ни одного музея, по музеям вас водят родственники,
которые приезжают к вам погостить
5. ... но зато точно знаете часы приема в министерстве аграрной
промышленности и Киевэнерго.
6. На радиорынке находятся одни жулики.
7. ... и вы хоть раз там продавали телефон.
8. В Киев щимятся все кому не лень...
9. Вы знаете, как зовут начальника районного УВД.
10. Вы знаете, где в Киеве находятся бесплатные туалеты.
11. В очередной раз проезжая мимо новостройки, отмечаете про себя
сколько этажей успели построить за сегодня.
12. Даже если вопрос вам был задан на украинском языке, вы все равно
отвечаете на русском.
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым
управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям
Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям
Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру
потом ляпнул "Слава Украине"!!
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...
Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.
Януковича спрашивают: — Почему вы не участвовали в открытии стадиона во Львове? — Потому что я до сих пор не могу угадать, в каком ухе у меня свистит после открытия «Олимпийского».
Лучшие Анекдоты про львов подобрал Смеходел. Собрали их 67 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
