Мальчик: я тебя люблю.
Мужчина: вы обе мне нравитесь.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про люблю
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито
заявляет:
- Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете
опошлить любовь, слова "Я люблю тебя!" невозможно опошлить!
- Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, "Я люблю ебя!"
"Люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (Чингисхан).
Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?
У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: — Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: — Та же фигня...
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения — творчество/пьянство — спасибо, но я не люблю выходить из дома.
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
— Зай, ты такая непостоянная. — Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.
— Я люблю тебя, Украина, — сказала Тимошенко и откусила от нее очередной жирный кусочек.
Старшему 9 лет, младшему 5. У старшего болит живот, плохо. Младший подходит к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Загадка:
Беруши - затычки для ушей.
Бермуды (пляжные шорты) - затычки для ...
Родители в кафе предлагают маленькому сыну что-нибудь выбрать из меню:
- Хочешь пельмени в горшочке?
- Вы что?! В горшочек писают!!!
Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины.
После подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за Лукашенко.
Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Я люблю свою Родину.
Но КАК я это делаю!
Борис Моисеев
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
– Мам, пап, женюсь!
– На ком же? – взволновано спрашивает мать.
– Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
– Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
– Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
– Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
– Мам, так я никогда не женюсь – папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Лучшие Анекдоты про люблю подобрал Смеходел. Собрали их 2150 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
