— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про марину
Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? — Потому что я Марина.
— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!
Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
– Коза!
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
– Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся.
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
— Марина... Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что—то морское или связано с огурцами?
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.
- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.
(C) Роби
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...
Короткие Анекдоты про марину подобрал Смеходел. Собрали их 154 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...