У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
Вы слишком долго прожили в Китае, если:
1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1. Вымыть и уложить волосы.
2. Выщипать брови.
3. Принять душ.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Побрить ноги и всё остальное.
7. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде = Ужас!
9. Подобрать бижутерию.
10. Настроиться!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…"
Обалдели, что ли?
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".
© liveinternet.ru/users/greh
Умирает старый мафиози.
- Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, все что нажил честным путем.
Муж, видя как я занимаюсь собой – бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как-то спросил:
– Красота требует жертв?
– Ага, – отвечаю ему я.
– Как хорошо, что я сразу красивый родился.
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен,
снимая маску Софи Лорен.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир,
какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку
доедает(((...
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.
Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное
происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего
участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
"Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные
астронавты.
"А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
Диктор программы «Дежурная часть»:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...
Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...
Результаты по странному стечению обстоятельств неопубликованного опроса
общественного мнения по делу Ходорковского:
1% Кровавый Путинский режим репрессирует честнейших людей в России
10% Под маской борьбы за справедливость Путин в очередной раз
разворовывает общенародную собственность, совсем не в интересах народа
89% Вор должен сидеть в тюрьме! По-любому!
67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной
1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
Лучшие Анекдоты про маски подобрал Смеходел. Собрали их 617 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!
