У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Два грузина:
- Слушай Гиви, мне вчера снилось, что я в белом костюме, в белой шляпе, на белом Мерседесе по улице Шота Руставели туда-сюда, туда-сюда!
- А ко мне вчера во сне пришли три женщины, и я их всю ночь удовлетворял!
- Гиви, а почему меня не позвал?
- Так ты на белом Мерседесе туда-сюда, туда-сюда!
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе
откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
piton1959
Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. "
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "
Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное
страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает
Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если
у вас нет полиса?
Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.
За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: — Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
- Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
"Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему
такая несправедливость?
- Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а
не Ада!
На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес.
Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой
парень и начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец ПОПАЛ, припиздок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.
Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
В "Нафтогазе" утверждают, что "мерседес" за 6 млн. для руководителя организации - это требование МВФ!
А ещё проклятые масоны из МВФ требуют, чтобы глава "Нафтогаза" купил себе квартиру в Лондоне и виллу в Ницце. Иначе, говорят, кредит не дадим!
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем
пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
Загляните под капот вашего нового Мерседеса!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!
Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит:
- Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули …
Второй ему отвечает:
- Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:
- Ты кто, мать твою?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, на х$й, заек?!
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает: — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая? — Не—а. — Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты! — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.
Старые Анекдоты про мерседес подобрал Смеходел. Собрали их 569 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!
