Вы здесь

Анекдоты про метро

Гадалка говорит одному чуваку.
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой,
которая захочет узнать о тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!!

+1
0
-1

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две

+1
0
-1

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует
от правительства России компенсации..."

+1
0
-1

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

+1
0
-1

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

+1
0
-1

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.

+1
0
-1

Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби

+1
0
-1

Летят американец, египтянин и еврей в самолете над Америкой.
Американец говорит:
- У нас небоскребы до неба достают!
Египтянин и еврей:
- Врешь ты все!
Американец:
- Ну, на метр ниже.
Пролетают над Египтом.
Египтянин:
- А наши пирамиды точно до неба достают!
Американец и еврей:
- Да пиздишь ты!
Египтянин:
- Ну, метром ниже.
Летят над Израилем.
Еврей:
- А у нас бабы ртом рожают!
Американец и египтянин:
- Пиздишь!
Еврей:
- Ну, метром ниже.

+1
0
-1

Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской
башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан
испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры
персонажей русских народных сказок.

+1
0
-1

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

+1
0
-1

Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.

+1
0
-1

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Приходит клиент в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Пиво Балтика-там где Россия
Водка балтика-Россия ты где?!
-Стёп
-А?
-У тебя жена верная?
-Ну да
-ааа...Значит ты не в курсе....
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

+1
0
-1

Несколько признаков того, что вы москвич:

1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так
приятно растягивать.
2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что
следующий состав будет через полминуты.
3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика.
4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы,
а чтобы стоять в пробках.
5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28
декабря.
6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При
этом вы всю жизнь работаете водителем.
7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих
на вашу жену.
8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в
противоположную сторону.
9. Вы уходите с работы в 18:00.
10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар.

+1
0
-1

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про метро подобрал Смеходел. Собрали их 1818 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

Прямой эфир

Михаил Горюнов

Ранним утром выходит Собянин на улицу, и, ступая по свежевыложенной плитке тротуара, чувствует особое удовлетворение.

11/11/2024 - 14:48
Олюшко ответил Ян Альбертович Дененберг

Написано, что с елдой.

22/04/2024 - 01:09
Ян Альбертович ...

С чем сундук?

22/04/2024 - 01:07
сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04