Лучшие Анекдоты про мужиков козлов

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...

— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Как отличить русского за границей.

1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы –
наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие
щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России:
набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке
за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо
считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить"
страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а
признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него
прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и

Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.

Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!