Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про народ
В семье народов бывшего СССР не без Украины.
Какой самый умный народ? — Спасибо за комплимент.
Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза!
Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!
Разговор двух Новых русских: — Пойду учиться в консерваторию на пианиста! — Зачем! — Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. — Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые. — Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. — А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.
— Когда отношения власти и народа станут равноправными? — После конфискации.
Многохуйнёйстрадальный народ...
Происшествия. Вчера в районе крымской дачи президента все заволокло дымом. — Народ с надеждой подумал, что Янукович сгорел на солнце, но оказалось, что горящие покрышки пахнут точно так же, как перегревшийся завгар.
Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает — как бы послать Путина обратно к Богу!
— Во время праздничного шоу на Майдане в первые пять минут Нового года неизвестные спроецировали на колонне над сценой надпись "Юлі — волю" зеленым лазерным лучом. Интересно, что это было? — Народ запасся лазерными указками и тренировался на колонне, в ожидании прилета Януковича на вертолете...
Один россиянин говорит другому: — Ну и премьер у нас! Куда не полезет — всё достаёт! Залез в воду — достал амфору. Залез в политику — достал народ. — Да уж — отвечает другой: — Только бы он в проктологи не подался!
Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один
- наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ -
наливают...
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: — Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... — Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: — Что ж ты, братец, меня позоришь? — Сию минуту исправим.
— Компенсация вкладов от Януковича для каждого вкладчика составила 1.5 кг малины, закупленной ВР для его сторонников (и оппозиционеров тоже) для поддержания их здоровья в борьбе с выбравшим их народом.
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...
Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ. — Переживали—переживали... И пережили.
— Президент России Медведев сказал, что митинги по поводу фальсификации выборов — это просто пена, но старая модель власти себя изжила. — И где тут логика? — Ну как же! Пена в кружке — это признак недолива. Вот народ и требует долива до полного отстоя власти!
После записи телевизионного Обращения к украинскому народу по случаю отмены конституционной реформы, Янукович по достоинству оценил старания Левочкина, догадавшегося обмотать Виктора Федоровича скотчем: — Серега, если бы не твоя предусмотрительность —— я бы лопнул от радости!
Наркоман плачет у картины в галерее. Собрался народ, спрашивают, в чем дело? Наркоман:
- Маакиии!!!
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Последний французкий король Луиз Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
"Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем
Лучшие Анекдоты про народ подобрал Смеходел. Собрали их 2777 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
