У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…
Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и
пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся!
Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен,
спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?"
Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!"
Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в
середине?"
Мужик:-"Да, а как ты догадался?"
Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку
повезло!"
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс—контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.
В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и
спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
- Как провёл отпуск?
- Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось мое платье?
- Таня, ты в нем не пойдешь!
- А ну-ка разожми кулак...
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…
Лучшие Анекдоты про ночной клуб подобрал Смеходел. Собрали их 182 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
