У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Из новостей дня.
"Во всем Владивостоке отключили электроэнергию по вине неизвестного
водителя автокрана, который оборвал провода линии высоковольтной
передачи энергии".
Спрашивается, и при чем тут Чубайс?
Колючка.
Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех
россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля.
Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го
февраля...
Новость: Преподаватель КубГУ ушла в порноиндустрию из-за низкой зарплаты.
Комментарий: энергичный преподаватель всегда найдёт, как заработать.
ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:
Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.
У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.
Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".
Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.
В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.
@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.
На иномарках ездят только новые русские.
Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.
Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.
Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".
- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Новости конституционной реформы.
В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердом
стуле президента Путина.
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
Новости конституционной реформы.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.
Я поверю в гласность в нашей стране, только если после каждого выпуска
новостей, журналисты будут давать возможность любому,
случайно-выбранному телезрителю, без цензуры прокомментировать увиденное
в прямом эфире и за это ему ничего не будет.
Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.
Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной
матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения
Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста,
бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.
Новости. Не прошедший аттестацию млиционер Филиппенко устроился на
гражданке. Фамилия гражданки уточняется.
В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...
Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.
Лучшие Анекдоты про новости подобрал Смеходел. Собрали их 2875 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Никогда не верь трём вещам:
— Клятве наркомана.
— Слезам проститутки.
— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.
