Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. — Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про новости
Новости науки: — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.
Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."
Новости спорта: — Виталия Кличко обвиняют в расизме. — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Новость дня: при редакции сайта Анекдот.Ру открыт клуб Анонимных
Анекдоликов.
Письмо в Гостелерадиокомпанию: — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
"Предполагаемый виновник покушения на убайса арестован на 10 суток"
(из новостей)
... Правильно! 10 суток "губы" за то что промахнулись - наказание
справедливое!
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: — У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку. — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!
Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.
Новости ФСКН. Очередное дело развалилось в урюпинском управлениии ФСКН из-за того, что следствие опять скурило всё вещественное доказательство.
Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...
Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!
Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается
выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле
благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется
найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100
баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.
- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока?
Би-Би-Си с целью более нейтралного фона новостей решило заменить слово
"терорристы" на "бомбисты".
А Усама бин Ладен получит, наверное, звание "бомбардировщика".
11 Сентября, видать, не забыли...
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..
- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.
Лучшие Анекдоты про новости подобрал Смеходел. Собрали их 2881 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
