Анекдоты про победу в спорте

2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:

Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними:
не победишь, так хоть согреешься.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.

На соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет особой системы... Просто у нас в лифте все время насрано, а я живу на 15-ом этаже...
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама...
Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех поp ни Господь, ни мужик не имеют ни минуты покоя...!

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...