Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про новые места
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам: — У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. — Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. — Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. — Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: — Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
Новый русский экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: — Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; — Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; — И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных не понятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да нормалек, братело, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС
***
ПОДБОРКА КО ДНЮ 8 МАРТА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 818
***
ОТ КОРРЕСПОНДЕНТКИ ГАЗЕТЫ
«ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»…
***
«..ПОУСЕРДСТВУЕМ ВО СЛАВУ
ЮНЫХ ДЕВ И МАЛЫШЕЙ :
ПРОДОЛЖАТЬ В ЭДЕМ ДЕРЖАВУ..
ЭТО.. СВЕЖЕГО СВЕЖЕЙ
У КОПИРОК.. У ДУБЛЁРОВ
МЫСЛИ СВЕЖЕСТИ.. ВТОРОЙ..
ПЕРЕБРАНКА РАЗГОВОРОВ …
НО МИР СТРОИТ.. ВЕТРОСТРОЙ..!
***
ЗАКЛИНАЛ ОН ВСЕХ В ЧАСТИ.. ПЯТНИЦЫ
И НА.. РОБИНЗОНА ССЫЛАЛСЯ..
И ОНА ПРИШЛА КАК.. СОРАТНИЦА..
ШЛЕЙФ ЛЕГЕНДЫ ЗА НЕЮ СТЛАЛСЯ
МЕЛЬКОМ ГЛЯНУЛА.. МИМО ПРОШЛА..
ПОСМОТРЕЛ ОН.. ФИГУРКА.. ШИК !
И НАДЕЖДА В ДУШЕ ОЖИЛА..
ОБРАЗ ПЯТНИЦЫ ВЕЧНЫЙ ВОЗНИК..
ТАК ПОТРУДИМСЯ ВО СЛАВУ БОЖИЮ
РАДИ БУДУЩЕГО НАШИХ ДЕТЕЙ..
ЖИЗНЬ ПОСТРОИМ НА СКАЗКУ ПОХОЖУЮ
— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса. — Да, каждый человек прежде всего должен познать себя. — Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
- Нам нужен акт сверки.
- Я не согласна!
- А ты кто?
- Верка.
- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
- Почему все россияне так поддерживают увеличение президентского срока?
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Вот ваше рабочее место! - сказал начальник отдела новой сотруднице.
- А вот там такая бодрая и улыбающаяся женщина, она, наверное, очень любит свою работу?
- Она завтра уходит в отпуск!
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
ДОМАШНИМ МУЗАМ ..НЕ ПРЕКОСЛОВЬТЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 753
***
«РУКА.. КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ ПРАВИТ МИРОМ»
«КОЛЬ ПРЕДСТОЯТ ТЕБЕ .. СВЕРШЕНЬЯ..
ВЕРШИ ТЫ ИХ .. БЕЗ ПРОМЕДЛЕНЬЯ»
АВТОР : «КТО СКАЗАЛ?»
***
КАК СПРАВИЛИСЬ С БЕДОЙ .. НА ЗЕМЛЕ-13
***
НА ЗЕМЛЕ-13.. БЫЛИ ..ДИКИЕ БЕДСТВИЯ..
БОЛВАНЫ В ПРОЕКТАНТЫ.. НАЛАДИЛИСЬ..
ОБЪЯВИЛСЯ ДОМ - БОЛВАН.. А ПОСЛЕДСТВИЯ ?
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ И ПАМЯТЬ .. УТРАТИЛИСЬ…
ОБОЛВАНИВАЕТ.. ДОМ - БОЛВАН … ЖИЛЬЦОВ ..
И НА ЧТО ОНИ ТОЛЬКО .. ТРАТИЛИСЬ..?
УСЫПЛЯЕТ СПАЛЬНЫЙ ДОМ.. МАСТЕРОВ-ХРАБРЕЦОВ..
РУКОДЕЛЬНИКИ.. ОТ ДЕЛА ..ОТВАДИЛИСЬ..
ВЗЯЛИ В ПЛЕН .. А ЧЕМ ? А БЕЗДАРНЫМ ЭТАЖНЫМ..
НО ОТ РОДИМОЙ ПОЧВЫ ..КТО .. ОТЧАЛИЛ..
ПЕРЕМЕШАНО ТОМУ.. НЕВАЖНОЕ С ВАЖНЫМ..
СЛОВОМ .. НЕ БЫЛО ПЕЧАЛИ.. ЧЕРТИ НАКАЧАЛИ..
ДОМ-БОЛВАН..ТАК И .. БОЛВАНЫ- ЖИЛЬЦЫ..
НО НА ПОЧВЫ.. НА ГРУНТЫ ИМ .. ОХОТА..
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.
Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый
тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с
моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в
роли главврача, и отслужит молебен!
В камеру английской тюрьмы заводят двух новых заключенных. Один говорит:
- Простите сэр, а сколько вам лет дали?
- Десять, а вам сэр?
- Пятнадцать! Я не буду возражать, если вы займете место поближе к выходу, вам все-таки выходить пораньше!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Лучшие Анекдоты про новые места подобрал Смеходел. Собрали их 438 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.