Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Свежие Анекдоты про новый год
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте.
Утром автопилот закатил скандал.
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...
На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!
- Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
- Ви думаете, таки, стоит?
- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...
— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.
Ирония судьбы, или Придётся попариться!Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Эксперты призвали встречать новый год с любовью к себе и в максимальном комфорте.
... Трусы-майка, водка-селедка)
Свежие Анекдоты про новый год подобрал Смеходел. Собрали их 2376 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
15 часов 7 минут назад
0
— Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется, раз...
