— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Свежие Анекдоты про огород
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Супружеский долг:В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая говорит:
— И где он живет?
— Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
— Какой?
— Огород!
Наконец-то сбылась юношеская мечта
Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.
— Дорогой, смотри какой классный звонок!
Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
— Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего путного не создал?
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
814 РОССИЯ ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 814
***
У ВЕТРА СТО СЕКРЕТОВ..
ВЕТЕР НЕ РАЗВЕДАН..
У ВЕТРА В СЕРЁДКЕ..
ЦАРСТВА И МОЛОДКИ..
БЕССЧЁТНО УГОДИЙ..
ВНУТРИ ВЕТРА ВРОДЕ.
ОСВОЕНИЕ ВЕТРОВ..
ДАСТ ЛЮБОМУ СТО МИРОВ..
***
ЭХ НА ТРАССАХ НА СЕКРЕТНЫХ..
ОБИТАЕМ НЕЗАМЕТНО..
ПО-БОЖЕСКИ ТАИНСТВЕННО…
ПО-ПУТЕЙСКИ ИСТИННО..
НА ТРАССАХ УКРЫТЫХ..
ЖИВЁМ ШИТО-КРЫТО..
СКАЖЕТ МАСТЕР ТАЙНЫХ ТРАСС..
«НАМ СТИХИЯ НЕ УКАЗ..
ЧТО ЗИМОЙ .. ЧТО ЛЕТОМ..
СБОЙ В ПУТИ НЕВЕДОМ..
А НА ОТКРЫТЫХ ТРАССАХ…
ОСЛОЖНЕНИЙ МАССА..
ТО СНЕГА С МОРОЗАМИ..
А ТО БУРИ С ГРОЗАМИ..
ГДЕ ДОСТАВКА ? ГДЕ ПОДВОЗ ?
ИЗВИНИТЕ.. СНЕГ ЗАНЁС..
ВСЕ ПУТИ ПОДЪЕЗДЫ..
И ..К БОГУ ВСЕ ПРОТЕСТЫ..»
***
НА ТРАССАХ.. НА СЕКРЕТНЫХ
МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ..
ЖИВЁМ БЕЗБЕДНО..
НИКТО НЕ УНЫВАЕТ..
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к
продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает
раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Аська:
Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: - Окном... окном ошибся, сука...
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве:
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.
Свежие Анекдоты про огород подобрал Смеходел. Собрали их 381 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...