У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: — Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: — Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает.
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
– Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
– Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи... — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое? — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
Маленькая девочка с озадаченным выражением лица подходит к отцу:
- Пап, я боюсь, что замуж никогда не выйду!
- Успокойся дочка, возьмёшь у матери зелье, незаметно подсыплешь кому-нибудь и выйдешь замуж!
- Папа, а у мамы есть такое зелье?
- Есть, ведь, сколько я на неё не смотрю, и понять не могу, почему я на ней женился!
Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?
Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают,
ублажают, отвечают на все его вопросы:
- Киев – это мать городов русских!
- А, кто же отец?
- Ну, конечно, - Москва!
- А Санкт-Петербург?
- Это – дочка их!
- А Одесса?
- Это сынок их!
- А я вот слышал, что Ростов - папа?
- Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела
о признании его отцом!
Св. Монстр (ВФ),
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Сын подходит к отцу: — Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: — Мама, ты отдашься за 1000$? Мама: — Да. Папа спрашивает у дочки: — Ты отдашься за 1000$? Дочка: — Да. Папа спрашивает у деда: — Ты отдашься за 1000$? Дед: — Конечно! После этого отец отвечает сыну: — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?
Вовочка приходит к отцу:
– Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдём твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ха, конечно дала бы.
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живем!
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье — маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: — Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): — Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: — Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам: — Папа, папа! А где козёл?!
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых
и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить
палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост,
а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась
другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось
достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово,
никому не дозволено идти в туалет...
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое....
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!
Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доча, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое!
Короткие Анекдоты про отца и дочку подобрал Смеходел. Собрали их 64 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
