Осень. Папа интересуется у маленького сына:
— У вас в садике топят?
Сын отвечает:
— Нет, пока что только в угол ставят.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про папу и сына
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...
5-тилетний сын отцу:
- Пап, а знаешь почему нас собаки лижут?
- И почему же?
- Потому что внутри нас кости.
Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Диалог офицера с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.
(c)Робинзон ОдЕсский
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Сын спрашивает отца.
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да сын, правда!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже сдох!!!
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын:
- Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Почему?
- Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним…
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже.
– Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я, пап…
— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?
— Нет, сын... Это на всю жизнь!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
Лучшие Анекдоты про папу и сына подобрал Смеходел. Собрали их 1235 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
