Популярные Анекдоты про парня и девушку

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Девушке охладить пыл своего парня твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу.
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница.
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники и сказала
- Что?

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
- Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Девушка говорит своему парню: — Тебе надо почаще мыться. — Я и так моюсь каждый день. — Тогда надо почаще воду менять!

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 2 рубля.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою ширинку!

Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.