Лучшие Анекдоты про переезд

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
- цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
- мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
- повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
- железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога.

Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
© konde13

Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то,
например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу - "Медный таз".

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой
локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!