О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про перемены
Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Алиментщик, помни: от перемены мест сумма не меняется!
Директор школы говорит родителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой?
Ветер перемен редко бывает попутным.
- Грядёт перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Вовочка.
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему", - сообщил президент в своем обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.Корней Чуковский, "От двух до пяти"Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены :)
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
- А чего в России так топили за Зеленского?
- Потому что при Порошенко уровень жизни россиян снизился и они хотят перемен!
Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Лучшие Анекдоты про перемены подобрал Смеходел. Собрали их 155 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?