Анекдоты про первый раз

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное
в дырки попадать".

Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще
более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями,
чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и
пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое
полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все
же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?
© Ivan Fuckov

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

парень из села первый раз приезжает в город.... приезжает. мать спрашывает:
- ну как там в городе, сынок?
- там всё не так как у нас. все пацаны - чуваки, все девки - чувихи, а я - лох, наверное самый главный!

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку
снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и
шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это
сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на
ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое
вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день
такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр патологоанатома:
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России,
то стрелки часов будут переводить не два раза в год,
а два раза в день.
Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15.
Тогда трудящиеся будут спать на час больше,
а работать на час меньше.

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не