Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про письма
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Приятель рассказывал, как, перечитывая
"ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер
Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?
— А это правда, что в России письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?
Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...
В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )
Тост.
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось
ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не
чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и
их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел,
писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает
мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Студиоз.
Она всегда со мной, мы не расстаемся с ней ни на минуту, она готовит, убирает, стирает, никогда со мной не спорит, я всегда знаю, сколько денег она взяла из моего кошелька, она всегда потрет мне спинку, напишет за меня письмо, распишется за меня в документах, нежно погладит меня по голове, и даже почешет, когда чешется, в интимном месте. У нас с ней потрясающий секс, у нее никогда не болит голова и она всегда согласна, даже ночью, даже после тяжелого трудового дня. Она никогда не спорит со мной, всегда нальет мне рюмочку после работы, не ревнива и не устраивает мне сцены , если Это случилось с ее ближайшей подругой, что живет напротив. И я уверен, что даже умрем мы с ней в один день. Вот такая она моя любимая - ПРАВАЯ РУКА…
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: — Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.
Для вас, любители прекрасного!
На последней странице нашего журнала мы даем репродукцию картины
Малевича "Черный квадрат". Если у вас тонкий художественный вкус, вы
можете вырезать из нее черную метку, на обратной стороне написать
"Нафтогаз Украины" и послать в письме Владимиру Владимировичу Путину
www.censor.net.ua
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...
Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гр@банный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.
Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"
Письмо в тех.поддержку: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие—то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
На всемирном форуме идёт бурное обсуждение, какой всё-таки народ самый продвинутый в мире, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - самый продвинутый в мире! Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Опять встает русский и говорит:
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.
Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.
Популярные Анекдоты про письма подобрал Смеходел. Собрали их 942 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.