У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину: — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка: — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал
холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит:
- Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!
Катя:
-Привет, я с юга вернулась!
Ромка:
- Прив! Как оно там?
Катя:
-Да, замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала. У меня даже фотка одна есть.
Ромка:
- Вах)))Фото в студию!
Катя:
- Ага, хитрец! Ну, ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками.
Ромка:
- Ну, давай...
Катя:
- Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В какой формат лучше сохранить?
Ромка:
Ну... Конечно же, в РSD.
Катя:
- А, хорошо, щас кину!
Ромка:
- Давай, жду с нетерпением!
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Идёт мужик в плавках по пляжу и слышит:
- Ой, какой огромный!
- Женщина, давайте знакомиться, меня зовут Степа!
- Смотрите, какой паук огромный!
Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.
Встречает как–то Пятачок Винни–пуха и спрашивает:
– Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
– Я – сметаной.
– А мне чем посоветуешь?
– Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
– Это что, надежнее?
– Да нет, Пятачок, вкуснее!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали
протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства,
и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто
удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво
поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился
джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы
стоял как у молодого.
Лучше всего песочные часы работают на пляже.
Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают: — Откуда ты приехал? — Из Архангельска я. — А что у вас там не было лета? Ты весь белый. — Лето—то было, но я в этот день был на работе.
– Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
– Подтягиванием живота.
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя ...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Старые Анекдоты про пляж подобрал Смеходел. Собрали их 741 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.
