Длинные Анекдоты про поезд и дорогу

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим.
... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Девушка - парню:
- А как это - двухядерный процессор?
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание. Девушка:
- Нет... с двумя головами на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:

Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!
Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:
- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!!!
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.
Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник - что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил - врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Басманный судья:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!
Поручик Ржевский, как обычно, прискакал к своей любовнице на лошади. Поднялся к ней на второй этаж, а лошадь поставил под окно своей возлюбленной - если внезапно вернется муж, чтобы сразу сигануть из окна на лошадь и ускакать.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?

Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”

Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают...
Женщина:
- Та я не об этом!
Мужчина:
- Да и постель не первой свежести..
Женщина:
- Это Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Да не намекаю я...
Женщина:
- Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!!
Мужчина:
- Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня обязательно трахнете!!!
Мужчина:
- Вы в своём уме?
Женщина:

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.