Анекдоты про прошлое

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
"Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям".
Ярик, 6 лет
"Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет
"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет
"Ну вот садик закончу — и буду искать жену".
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Попробовали друг с другом — не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! — мимо прошла. Они ей:
— Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
— Спасибо, сыра уже наелась

ЧЕБУРАШКА
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.

— Ну, дядя Фёдор, как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Да так. С собакой разговаривал, с котом спорил... Говорю же, в Простоквашино...
— А, значит простоквасил.

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и то же предложение: "Бери мою! "

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, ответственная и умная.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
— Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических
РI-адресов?
— Та, что-то такое слышал...
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.