У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме
появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну нет - так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем кабинете на загородной даче.
- «Губерна-атор жлоб, губерна-атор жлоб, - негромко напевал он, просматривая документы.
- Тьфу ты, чертова песня, вот привязалась, - беззлобно выругался Владимир Владимирович и снял телефонную трубку.
- Привет, Жора! С победой тебя.
- Спасибо, Владимир Владимирович! А с какой?
- Как, с какой? "Зенит" у "Кубани" выиграл. Правильно говорят, болельщики - это наш двенадцатый игрок на поле.
- Понятно, Владимир Владимирович.
- А как поют, заслушаешься! Второй куплет особенно хорош. Как это там у них: "Продай дачу – построй стадион!" Правду, небось, поют, я пока над твоей дачей на вертолете пролетал, керосин в баке едва не кончился.
- Наговоры это, Владимир Владимирович! И дача эта не моя, а государственная!
- Государственная? Надо же... А государство - это кто?
- Вы, Владимир, Владимирович!
Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.
Оказывается, речь Януковича в Раде длилась вдвое короче запланированного, так как ему не все удалось выговорить.
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Как пользоваться Святой гранатой:
Генерал держит речь перед солдатами: — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
Из речи комментатора... — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…
Все охнули.
– …это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…
Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:
– …вот черт, забыл, кто она!
Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Роза Борисовна, что такое — "минет"? Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения: — Фирочка, а где, от кого ты это услышала? — А в "Родной речи" написано . . . Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.
— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Медведев спрашивает Путина: — Зачем мы пригласили в Москву на встречу ЕврАзЭс Януковича , если Украина в нем не собирается участвовать? — Ну как же, Дима. Ожидалось, что на этой встрече на одного из президентов остальные будут смотреть как на пустое место и смеяться в кулак над его пустопорожними речами. А приедет Янукович — тебе будет не так одиноко!
Лучшие Анекдоты про речь подобрал Смеходел. Собрали их 645 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
