Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про родину
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз
результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на
Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены
переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...
Предлагаю два названия для объединения партий "Родина" и "Жизни":
РоЖи и ЖиДина.
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
- Дети, за что мы любим Россию? Слушаем тебя, Игорь!
- Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
- Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя!
- Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова!
- Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
- Россия - моя родина. За это её и люблю.
Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют
нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
- Папа, а давай здесь останемся!
- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
По мотивам рекламы Тинькофф.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода
передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?
Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину продаст!
Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…
На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.
Новости орнитологии.
Перелётные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока.
Сделав дело, птички улетели на родину.
Потекло по всей Европе.
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет
голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
МАРШАЛ ЕВГЕНИЯ КУДЕСНИКОВА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 772
***
В СТАВКЕ ВСЕВЫШНЕГО ГЛАНОКОМАНДОВАНИЯ
СОСТОЯЛОСЬ ПРЕДНОВОГОДНЕЕ СОВЕЩАНИЕ
АНГЕЛЬСТВА.. ГЕРОЙСТВА.. МАРШАЛЬСТВА.. И ГЕНЕРАЛИТЕТА..
НА СОВЕЩАНИИ ВЫСТУПИЛИ МНОГИЕ АКТИВИСТЫ..
ОСОБО ЗАПОМНИЛОСЬ ВДОХНОВЕННОЕ
ПОЭТИЧЕСКИ-ПЕСЕННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
МАРШАЛА ЕВГЕНИИ КУДЕСНИКОВОЙ..
ОНА.. В ЧАСТНОСТИ .. СКАЗАЛА..
***
МЫ ЗАСТРЯЛИ НА.. БОЛОТНОЙ ПЛОЩАДИ !
***
ЭХ ПЛОЩАДКА ТЫ.. ПЛОЩАДКА..
ПЛОЩАДНОЕ БЫТИЁ..
НАС СМИНАЕТ .. БЕСПОЩАДКА..
ПОДКАТОЧНОЕ ЖИТЬЁ..
МОРЩЕНЬ МЕСТНОСТИ.. ПРЕГРАДА..
ДЛЯ НАВЯЗЧИВЫХ .. МАШИН..
НАМ .. ЗЕМЕЛЬ ..КОРЯВЫХ НАДО..
ЧТОБ ПРОДЛИТЬ .. ПОЛЁТ ДУШИ..
МЫ ВИНТОВКОЙ – ВЕЗДЕХОДОМ..
ПО КОРЯВИНАМ .. ПРОЙДЁМ..
В БОГИ ВОСПАРИМ .. С НАРОДОМ..
ВСЕ РЕКОРДЫ.. ПРЕВЗОЙДЁМ..
НАМ ВИНТОВКИ - ЭСТАКАДЫ..
ДЛЯ РАЗБЕГА.. КАК ТРАМПЛИН..
СИГАНЁМ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..
"Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
Лучшие Анекдоты про родину подобрал Смеходел. Собрали их 622 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
3 часа 3 минуты назад
0
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
