Лучшие Анекдоты про семью и счастье

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

Одна богатая семья сдала старенькую бабушку в престижный платный дом престарелых. Ну там все начищено, стены зеркальные, ковры персидские, вокруг сад, птички поют - красота! На утро две очень добрые медсестры искупали бабушку, одели, накормили вкусным завтраком и посадили на удобное кресло перед окном. Бабушка сидела-сидела, и вдруг начала клониться на правый бок. Медсестры подбежали тут же, поправили.
Через некоторое время бабуля стала клониться на левый бок. Опять медсестры быстренько подбежали, поправили. И так все утро. После обеда, семья приходит навестить бабулю, спрашивают, нравится ли ей на новом месте. Бабуля говорит: "Да все хорошо, и уход, и завтрак, и вид. Одно плохо: пердеть здесь, похоже, запрещается!"
Образованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки
-Ну что, служить готов?
-Служить готов, прислуживаться тоже и даже пресмыкаться если че!!!

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парнишка, но так и сделал: — Починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и

Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.
Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.

(ответ на №18 щт 16.01.2009)
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля

1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли,
дома и имущество в качестве национального вида спорта.
2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков,
приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют
50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из
шайтан-труб.
3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто
оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими.
5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей,
презирающих чужую религию.
6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их
дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции.

Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....

- Семён Наумович!..., вчера я таки выиграл в лотерее сто тысяч!..
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович!?..
- Ви знаете, она от радости таки онемела...
- Это же надо - столько счастья и сразу!..