У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и пиздюлей!
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американский, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выйопываться:
– я такой крутой дЕсант, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника!
Американец подхватывает:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один заебашу роту противника!
Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, и помешал членом угли... ))
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!
В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
Мужик хвастает на работе:
– На майские праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
– А ты чего?
– Я и сам думаю, может, тоже кошку зарезать?
Закончили козел, баран и олень школу.
Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию,
через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался.
Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки
и не вернулся.
Олень сразу пошел в армию...
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Лучшие Анекдоты про шашлык подобрал Смеходел. Собрали их 298 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Встречаются два алкаша:
- Ты почему такой красный?
- Да я теперь вождь!
- Какой вождь?
- Краснорожих!
