Анекдоты про смотрю

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
- Нет. А чем?
Первый:
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает:
- Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?
Бармен отвечает:
- Понимаете, из-за всех этих событий у нас закончилось пиво.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!

Самое драматичное в жизни - говорить продавцу "я похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

Свеженькое от моей жены:
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь.

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...