Анекдоты про собаку друга

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Гаишник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
Гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за приём запрещённых поз.
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
Один друг - другому:

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу
Собчак.
"Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до
глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше
стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак
друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с
какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в
ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?!
Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и
спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами
провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские
крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?!
Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)

Если в фильме у главного героя или героини обязательно есть мудрый добрый друг гей,
если в фильме есть бейсбол или американский футбол, если много показывают собаку ,
которая никак не связана с сюжетом, часто показывают детей дебилов или даунов,
а любая иностранная мафия (итальянская, пуэрториканская , колумбийская ...)
обязательно между собой разговаривает на ломаном русском ,

Говорят , что собака - друг человека. Надеюсь , этот огромный питбуль без намордника бежит чтобы узнать , как у меня дела.

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:

-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили,все физико-математические институты...
-Зачем физико-математические институты?
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!"
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: 
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? 
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. 
- Собака, ты что, лаять не умеешь? 
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.